חדשות

אימון מנהלים אימון בקבוצה תחילת קבוצות אחת לשלושה חודשים מינימום 5 מתאמנים, בשעה 18:00-21:00, פרטים בטלפון 086510143 אימון למנהיגים- אימון לעסקים- אימון לסטודנטים- אימון לפיתוח אישי לבוגרים- אימון להשגת קריירה סופרוויג'ן למאמנים מתחילים וותיקים - הכנה למבחני הסמכה של אי.סי.אף - -הרצאות בתחומי הניהול,אימון וגישור קורסי הסמכה באימון ובגישור Coach Training Program - English 60+ hour Coach Training Program is an introduction, building to a solid foundation, of coaching skills and competencies – as defined by the International Coach Federation.

להרשמה on-line

 

 

 

 

 

גמישות במערכות יחסים

עשר הסיבות המרכזיות לכישלון מערכות יחסים

סודות: חופש הביטוי בעידן המודרני גרם לנזקים גדולים גם בתחום הזוגיות. חוסר גבולות ואי ידיעת האבחנה שבין סודות לבין פרטיות הוביל לתקשורת גלויה, מוחצנת, בוטה ומכאיבה בין זוגות. דווקא האיפוק והידיעה מתי לא לומר ומתי לשתוק - הם אלה שמביאים לשמירת גבולות בריאה בזוגיות, ולכיבוד הרגישויות של הצד השני.
העיקרון הבסיסי הוא: לא לחשוף הכל בפני בן הזוג. כשאנחנו מתייחסים אל בן הזוג שלנו כאל הכותל המערבי ומצפים שיבין ויקבל את הסודות שלנו כאילו היה פסיכולוג - אנחנו עושים טעות איומה שלא תמיד ניתן לתקנה. המשקעים והפגיעה במידת האמון עלולה להתברר כפטלית. מצד שני, הדבר תלוי גם בנו. עלינו להתרחק ממצבים שאנחנו יודעים שיהיה עלינו לשמור בסוד מבן הזוג שלנו, כמו למשל להתקשר לאקס המיתולוגי או לענות לצלצולי טלפון של מחזר.

אנוכיות: לא מעט אנשים לא שואלים בכלל מה הם יכולים לעשות עבור הזוגיות ועבור הצד השני, אלא שמים בראש סדר העדיפויות שלהם את החירות והחופש שלהם, כאילו הרגשות והצרכים של בן הזוג פחות חשובים מזכותם לעשות מה שמתחשק להם.
נראה שהדגש החברתי על אינדיבידואליות, חופש, הגשמה עצמית וחירות אישית - להבדיל ממחויבות, חובה והקרבה - הורסים לא מעט מערכות יחסים. החברה המודרנית, שהיא בבסיסה חברה ילדותית ואינפנטילית, לא פעם תוקעת זוגות בשלב "האני" ואינה מחנכת אותם כיצד לנוע הלאה לשלב "האנחנו" ו"האחר" של עולם המבוגרים. כילדים אנחנו עסוקים רק בצרכים שלנו. כמבוגרים אנחנו מודעים לקיומם של אנשים אחרים ואנחנו לומדים כיצד להתחשב בדעות, ברצונות, בדרישות, בציפיות ובאישיות שלהם. אותו הדבר בזוגיות. כשהזוגיות נעה במישור של "אני או אתה" - ישנם תמיד מריבות הרסניות. רק ברגע שזוגיות נעה קדימה למישור של "אני ואתה" - זו חגיגה.

קטנוניות: לא הכל חשוב אלא יש סדר עדיפויות ויש אבחנה ברורה בין טפל ועיקר. יש זוגות רבים שנלחמים על שטויות מבלי להבין את ההרסנות הנוראית שטמונה בכך.
העיקרון הבסיסי הוא: לפני שאתם נכנסים לויכוח או מלחמה על נושא כלשהו שאלו את עצמכם האם זו הדעה או הרעיון שעליו אתם מוכנים למות? האם זו דעה או עמדה שבהם אתם מאמינים עד כדי כך שהיא עקרונית לקיומכם? אם לא, ורוב הדברים אינם כאלה, אזי מוטב שלא תריבו עליה כאילו היא כזאת. הכרסום של הקטנוניות והווכחנות בשלווה ובשכל הישר הם הכוח ההרסני ביותר למערכת יחסים אינטימית.

רגישות יתר: התעסקות עם אנשים רגישים מדי היא מצב בו לעולם לא תוכלו לנצח. בלתי אפשרי להסתדר עם הרגישים יתר על המידה לאורך זמן, מבלי לחשוש כל העת מתי והאם הם יפגעו ממשהו שתאמרו.
העיקרון הוא תקשורת: כדי לווסת בין הצורך להיות רגיש וקשוב לצד השני לבין הצורך לבטל רגישות יתר יש לעשות שימוש בתקשורת פתוחה ואמינה. מוכח מעל לכל ספק כי זוגות שיש להם תקשורת פתוחה ובונה הם הזוגות השורדים ביותר. ללא תקשורת, מערכות יחסים עולות על שרטון מהר מאוד או שהן הופכות למערכות יחסים מתסכלות וקשות בין שני בני זוג שהם למעשה "אילמים" רגשית.

קונטרול פריק: בעולם של כוח ושליטה, אנשים רבים נופלים להתמכרות לדברים הללו ומייבאים אותם לתוך מערכות היחסים שלהם. יש את אלה שתמיד יוצאים מויכוח כשידם על העליונה, לעולם אינם מקריבים דבר, תמיד נמצאים בשליטה, ודואגים כל הזמן לבקר את בני זוגם ולהזכיר להם מתי הם שגו וכיצד הם פגעו או לשתוק ו"כאילו" להקשיב. אנשים כאלה מוכנים להקשיב רק לעצמם, במקום ללמוד להקשיב כדי לתקשר.
העיקרון הוא שהאדם שאתו אתם מתחתנים צריך להיות האדם האחד בכל העולם שאתו תוכלו לחלוק את חוויות העבר ואת הבעיות העמוקות, הפנימיות, הלא נוחות והמביישות ביותר שלכם או שלהם,. במילים אחרות, בני הזוג שלנו הם בעלי ברית ולא אויבים. הצורך להיות צודק תמיד ובכל מחיר נובע לא פעם מהרצון להיות נאהב אולם למרבה הפרדוקס אנשים צדקניים מציבים את עצמם בעמדת עליונות ומתישים את הצד השני, אבל הם גם מותירים את עצמם לבד ובבדידות בפסגה. וזכרו - אין אינטימיות אמיתית במקום שמתקיימים בו כוח ושליטה.

חיפוש אחר גירויים: רבים משליכים מערכות יחסים רק מתוך תקווה שימצאו משהו יותר טוב במיטה של פרטנר חדש. רבים יוצאים לחפש את האושר במין מזדמן, ברומנים וירטואליים, באלכוהול, בסמים ,הימוריםוכיו"ב. אבל צריך לזכור שהאושר הוא תוצאה של בגרות והתמודדות ולא תוצאה של חיפוש ילדותי במקומות הלא נכונים או בריחה לריגושים שונים.
העיקרון הוא כזה - במקום לנסות להרגיש טוב נסו להיות אנשים טובים. מחקרים מראים שרוב הזוגות המתגרשים מתחרטים על הגירושים שלהם, לאחר שהם מבינים שהגירושים לא היו תרופת פלא, וכי הבעיות האמיתיות לא נפתרו כתוצאה מאקט העזיבה/בריחה. האם אתם באמת חושבים שקשר זוגי תמיד אמור לגרום לכם לאושר תמידי? לעליזות אינסופית? אושר הוא החלטה מודעת, גישה נחושה, פתיחות לניואנסים, הבנה, מודעות והקשבה. אם אתם מחפשים אושר עם אדם אחר עליכם להיות תחילה בשלים, בריאים מבחינה פסיכולוגית ובעלי יכולת להתמודד עם האמת ועם המציאות.
עקרון נוסף וחשוב מאין כמותו – גברים באופן טבעי מנסים לצוד,הדבר היחיד העוצר את הפיתוי הוא ההחלטה הערכית כי סוף מעשה במחשבה תחילה,ההבדל בין אדם העומד בפיתוי לבין אחר שלא הוא היכולת להגן ולשמור על היצר.. נסו לעשות את הדברים האמיתיים, המבטאים אכפתיות, התחשבות וחמלה במטרה להביא הנאה לבני הזוג שלכם ולבני משפחותיכם ותראו כיצד נתינה מעצימה אתכם. דווקא אם אינכם מאושרים - נסו להתנהג כמאושרים ותראו כיצד זה מקל על בני המשפחה שלכם ובסופו של דבר גם עליכם.

וורקוהוליזם: אנשים רבים מדי מקבלים את תחושת הערך הראשונית שלהם מהעבודה בה הם עוסקים, במקום לחלק אותה בצורה רחבה בין העבודה, החברים, בני הזוג, הילדים, ההורים והתחביבים. עבודה ללא אהבה, משפחה ואינטימיות מובילה לחיים הישגיים אך נטולי מרקם, יופי, משמעות ותכלית.
העיקרון הוא לא לחשוב שהאושר נמצא בהצלחה הכלכלית ולא להאמין שהעבודה היא דבר חשוב כל-כך. יש דברים הרבה יותר חשובים מעבודה וכסף. נקודה.

ללמוד להתנצל: אל תמציאו תירוצים טיפשיים רק כדי לא להתנצל. במקום להודות בטעות ולקחת אחריות אנשים משיבים מלחמה וממשיכים בדפוסי התנהגות פסולים רק כדי להצדיק את טעויות העבר שלהם.
העיקרון הוא להתנצל, לתקן ולהפנים. אל תתעלמו מבעיות כי הם רק גדלות וגדלות. תירוצים ימנעו מכם מלשפר את מערכת היחסים שלכם. למדו להתנצל ולמדו ללמוד מבני הזוג שלכם - יש להם המון מה ללמד אתכם.

קשרים מזיקים: יש אנשים רבים שממשיכים לשמור על קשרים עם חברים בעלי השפעה הרסנית עליהם ועל הזוגיות שלהם.
העיקרון הוא כזה - הגנו על הזוגיות שלכם. יש להפגין כבוד ונאמנות בראש ובראשונה כלפי בן הזוג שלכם ומשפחתכם החדשה.

פחד להתמודד: אולי אחד הפחדים הדומיננטיים ביותר בתקופה המודרנית. הפחד הזה מוביל לשיעור הגבוה ביותר של פרדות בין בני זוג. ברגע שהמצב נעשה קצת קשה, אנשים לוקחים את הרגליים ובורחים. החברה המודרנית אינה מלמדת להתמודד עם הקשה אלא מעודדת לברוח אל הקל.
העיקרון הוא כזה - השתדלו להישאר ביחד גם בתקופות קשות. תתפלאו כמה זה יקרב ביניכם ותתפלאו כמה זה לא קשה כפי שזה נראה. קשר אמיתית נבנה לאורך מצוקות וקשיים רבים. חלק מהעבודה הקשה של זוגיות בריאה היא להסתגל לעובדה הפשוטה והיא שלכל זוגיות בעולם ישנם חסרונות, פגמים ונקודות תורפה שעליהם אין בררה אלא לעבוד. רק מי שעובר את שלב התמודדות הקשה מגיע לשלב גבוה יותר של התאהבות אינטימית (בשונה מההתאהבות הראשונית של השבועות הראשונים של קשר שהיא התאהבות של צרכים ושל פנטזיות) שנובעת מתוך מחויבות גדולה, אמון, שותפות והכרות עמוקה.
כל אחד ואחד מאתנו יכול לבחור את מערכות היחסים שלו, אם בחרת – תשקיע – תזרע ובוודאי תקצור הנאה , שביעות רצון אושר שמחה והעיקר אהבה.